Двое закадычных друзей - продавец шаурмы и учитель словесности встретились в Ашане.
И один говорит другому - Никогда не смотри в шаурму - оттуда могут посмотреть на тебя.
******
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру,
я уже старый дед, который всем недоволен.
******
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса
с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
******
- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.
******
Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
******
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия
«одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
******
- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
******
Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"
******
- Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель.
- ?
- Яндекс Еда и Яндекс Доктор.
******
США заморозили американские активы Дерипаски.
В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.
******
Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.
******
Вот и вырастили мы то поколение, которое-находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги...
******
- Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков.
Типа, в них мяса больше...
- Врал, гад! Пидор он, а не дракон...
******
А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом?
Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад...
******
Как говорил классик.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.
******
- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.
******
Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.
******
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка - три.
******
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое
******
Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем,
за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.
******
В Кунсткамере все не как у людей...
******
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков,
но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
******
Когда я на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", мне всегда кажется,
что кричат "В койку! В койку!". А вам так никогда не казалось?
******
Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью:
«Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»
- Ты где была?
- Понимаешь, я на маршрутку опоздала.
- Что, сложно 60 км пешком пробежать?!
******
В детстве Вовочка мечтал быть факиром.
Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля - куда круче.
******
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
******
МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью
в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!
******
Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал "Я-комедии",
если результаты поиска вам почему-то не понравились...
******
По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка.
Я сам слышал, как он назвал Хабиба "Малыш" и предложил встретиться.
******
- Я черкну записочку, левой рукой, по-французски...
- Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго...
******
Муж приходит с пляжа домой.
Жена показывает на духовку и спрашивает: - Хочешь индейку?
Муж говорит: - Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: - А ты хочешь индейца?
******
Редкое африканское заболевание:"нестоямба"...
Андрюха
******
Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана?
Их и не будет : он все молодо выглядят...