Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Свежие анекдоты и шутки 26 апреля 2018 года

Свежие анекдоты и шутки 26 апреля 2018 года

Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком.
Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

******

- C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
- УРА!
- Понедельник, среда, пятница.

******

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

******

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю".

Свежие анекдоты и шутки 15 апреля 2018 года

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время,
а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!

******

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

******

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл.

******

Купи слона!
Все говорят ня твои анекдоты, а ты купи слона!

******

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

******

Если вы стали ездить в трамвае сидя и не читаете и не притворяетесь спящим,
а с интересом смотрите по сторонам,
то к сожалению и к вам пришла она - старость.

******

Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
- Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!

******

По одежке встречают, по уму раздевают.

******

А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет,
когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!

******

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

******

Надо было назначить Мутко сразу министром обороны.
Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!





Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала,
о минете можно и не мечтать.

******

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься.
Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

******

Если женщина сообщает что замужем,
то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат,
то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.

******

Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.

******

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

******

- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.
- В домино?!
- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: "Я кончил", а она ему отвечает: "Ну, и козел!".

******

Метательница ядра уже неделю не может донести арбуз до дома.

******

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...

******

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.




Смотрите ещё интересные страницы







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год