Анекдоты


Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше,
чем он успевает их рассказать со сцены!

******

- Что главное в танке?
- Главное в танке - не усраться со страха!

Свежие анекдоты - Читайте самые смешные анекдоты до слез

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

******

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

******

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

******

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

******

- А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?
- Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.

******

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад.

******

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!

******

- А это у вас что такое?
- Тренажер для сна.
- В каком смысле?
- В смысле - диван.

******

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

******

- Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?
- Пьяненькие!

******

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

******

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно,
начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается,
достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...

******

К первокурснику - ботану пришла сокурсница подтянуть черчение.
Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

******

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!

******

Чтобы сделать решительный шаг вперед,
человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.





Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату,
значит власть стала очень бояться своего народа.

******

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

******

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год