По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
******
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель.
Первая брачная ночь. Молодые в постели.
Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца.
Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким!
О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь,
ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!
******
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся?"
******
Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...
******
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.
******
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.
******
В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
- Я тоже!
******
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
******
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!
******
- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.
******
Не представляю, как я буду работать до 65,
если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем.
******
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
******
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
- А кто тебя заставляет сидеть в тени?
******
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...