Анекдоты

Свежие и смешные анекдоты для вас.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 73 пенсионера.

******

Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин,
и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.

******

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

******

Колдунья случайно проткнув иголкой пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Свежие анекдоты

- Я скоро буду у тебя - я беременна!
Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

******

Когда Света заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой,
они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...

******

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвертый.

******

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

******

Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своем мужчине?
- Нет, о его кошельке.

******

- Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок! Тогда ты будешь уже женат!

******

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь,
я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу жду.

******

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид,
что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

******

Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету, а зимой в очереди в Ашане.

******

- Что такое асфальт?
- Это специальный материал
, которым покрывают дорогу перед началом прокладки трубопровода.

******

Вся семья Анатолия были вегетарианцы, потому что это выгодно, полезно,
да и сам Толян работал сторожем на овощной базе.

******

- К какому семейству относится огурец?
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.

******

В Голландии будет построена Стена ржача.

******

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

******

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...





- А ты чего не на лекции.
- Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
- А Васька откуда узнал?
- Так он же сам его спаивает.

******

Кто-нибудь! Сообщите парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы пока еще не взлетели!

******

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной,
а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.

******

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

******

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам
два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год