- Ты неопрятный засранец!
- Я засранец!? Да я даже кружку от чая ставлю точь в точь в старый след на столе!
******
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.
В Голландии разрешили браки между оргазмом и куни...
******
Встречаются два еврея на улице:
- Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески,
как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!
******
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.
******
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
******
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
******
День после дня рождения - это день, которого нет!
******
Волгогорадский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
******
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
******
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
******
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
******
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.
******
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
******
"А она точно временная?" - спрашивала Вика у армяна татуировщика про свою беременность.
******
- Перед отъездом на вокзале я шаурмы решил пожрать.
- И как доехал, что видел?
- Ну, дверь задолбали в туалете дегать всю дорогу...
******
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
- Колян, наш Мишка похоже гей!
- Леха, как ты определил?
- Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги,
еще не выпили, а он полез целоваться!
******
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
******
- Одолжи мне коробку спичек.
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.