Смешные анекдоты

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

******

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика!
- А это мы моль обманываем!

******

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

******

- Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
- спс.

******

Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!

******

Муж жене:
- Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
- Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

******

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...

******

- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную..."
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!

******

- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал:
- "Я еду на бегемоте", я села на диету.

******

Девушкам на заметку:
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.

******

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы.
Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

******

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

******

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

******

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...

******

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

******

В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!

******

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если дебил – точно человек!

******

Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вaми познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

смешные анекдоты

Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!

******

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

******

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

******

Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
- Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
- Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
- Коробка квадратная
Старший сын:
- Значит в коробке что-то круглое
Средний сын:
- Если круглое то оранжевое
Младший сын:
- Если оранжевое тогда апельсин
После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе:
- Нда Василий, а корову то придется отдать...

******

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.

******

Мальчик говорит другу:
- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

******

- Целых пять лет женаты Вы с Анной, а детей у Вас еще нет. Почему?
- Да откуда же они возьмутся? Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит...

******

Лежат бабка с дедом в кровати. Дед, глядя на голую бабку, говорит:
- Чтой-то, бабка, пух твой поредел...
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

******

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

******

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир

******



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год