Самые свежие смешные анекдоты воскресенье

Свежие анекдоты самые смешные до слез, которые гарантировано вас развеселят.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

******

В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму,
а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

******

- Я женится хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.

Самые свежие смешные анекдоты воскресенье

- Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

******

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать,
внятно говорить, и при этом совсем не думать!

******

Скандал в столичной школе:
школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

******

Сегодня Медведев в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

******

Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?
- Хочу!

******

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

******

- Я толстая.
- Не надо, ты красивая!
- Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.

******

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой,
отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету,
но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

******

Можно ли назвать человека дураком,
который в анкете, в графе с надписью "не заполнять", написал "хорошо"?

******

В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!

******

Мало того что у каждого свои недостатки, так и достатки не у всякого есть.

******

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

******

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

******

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!





Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Письки!" пишет "У нее очень милая улыбка".

******

Люблю наши приметы. Рассыпал - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился.
Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж*пы.

******

- Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
- Считает ступеньки...

******

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

******

От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!

******

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

******

- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год