- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
******
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей.
******
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
******
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им обяснить, что жрать как свинья это очень много есть, а нажраться как свинья это как будто и не есть вовсе?
******
Мама: -Вовочка, почему твой дневник стоит в углу? - Потому-что он сегодня двойку получил!!!
******
- Пап, а мне сегодня приснилась, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе,сынок!
******
Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я проснулся сматрю два члена один я оторвал ,а другой сам отпал.
******
- Почему Путину не удаётся пересадить чиновников в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством!
******
Поймал мужик золотую рыбку ... Рыбка рыбаку - отпусти три желания исполню.
Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.
Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?
******
- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
9-й этаж:
- стук в дверь!
- Кто там спрашивает хозяйка?
Ответ: - это монтажник сплит систем, вызывали?
- Да, конечно проходите, давно ждем, обрадовалась хозяйка, проходите пожалуйста в зал!
через 10 минут, вновь стук в дверь!
- Кто там спрашивает хозяйка?
- это монтажник!
- так уже к нам пришел один и работает минут 10.
- не, вы не поняли, это опять Я!!!!
******
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
******
Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.
******
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
******
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: Так, выйди из машины! Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: Открой багажник! Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
******
После рассказа Путина о ржавой воде у него из крана Медведеву снится, что в Кремле прорвало унитаз.
Его подхватил поток, рядом плывут Путин, все питерские, ФСОшники, ФСБэшники, а на берегу народ кричит Ура!.
Он просыпается в холодном поту:
- Надо сообщить Путину - не к добру это!
******
Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.
******
- Владим Владимыч, а ведь идея воссоздания СССР рухнула. Украина, Молдавия и Грузия идут в ЕС, Белоруссия не присоединяется и так далее.
- Да, Дим, хоть Крым с Абхазией урвали.
- Какая никакая, а империя.
- А то !
******
Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
******
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
******
Прощается жена с мужем.Стоит у гроба и причитает.
- Целую тебя в ручки,от которых не видела получки.
- Целую тебя в пятки,которые ходили на бля..ки.
- Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Мужик стоял слушал,слушать причитание жены, не выдержал и говорит:- Ты,целуй его в шишку,мы закрываем крышку.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
******
Встречаются два приятеля. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... На работе в таксопарке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети- три поросенка, зато соседка Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!
******
Медицинское наблюдение:
Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова!
******
- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
******
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
******
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть – очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
******
В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!»