Очень свежие анекдоты продолжение


- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

******

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей.

******

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

******

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им обяснить, что жрать как свинья это очень много есть, а нажраться как свинья это как будто и не есть вовсе?

******

Мама: -Вовочка, почему твой дневник стоит в углу? - Потому-что он сегодня двойку получил!!!

******

- Пап, а мне сегодня приснилась, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе,сынок!

******

Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я проснулся сматрю два члена один я оторвал ,а другой сам отпал.

******

- Почему Путину не удаётся пересадить чиновников в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством!

******

Поймал мужик золотую рыбку ... Рыбка рыбаку - отпусти три желания исполню.
Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.
Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?

******

- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Очень свежие анекдоты продолжение

9-й этаж:
- стук в дверь!
- Кто там спрашивает хозяйка?
Ответ: - это монтажник сплит систем, вызывали?
- Да, конечно проходите, давно ждем, обрадовалась хозяйка, проходите пожалуйста в зал!
через 10 минут, вновь стук в дверь!
- Кто там спрашивает хозяйка?
- это монтажник!
- так уже к нам пришел один и работает минут 10.
- не, вы не поняли, это опять Я!!!!

******

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

******

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

******

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

******

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: Так, выйди из машины! Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: Открой багажник! Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

******

После рассказа Путина о ржавой воде у него из крана Медведеву снится, что в Кремле прорвало унитаз.
Его подхватил поток, рядом плывут Путин, все питерские, ФСОшники, ФСБэшники, а на берегу народ кричит Ура!.
Он просыпается в холодном поту:
- Надо сообщить Путину - не к добру это!

******

Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.

******

- Владим Владимыч, а ведь идея воссоздания СССР рухнула. Украина, Молдавия и Грузия идут в ЕС, Белоруссия не присоединяется и так далее.
- Да, Дим, хоть Крым с Абхазией урвали.
- Какая никакая, а империя.
- А то !

******

Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

******

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

******

Прощается жена с мужем.Стоит у гроба и причитает.
- Целую тебя в ручки,от которых не видела получки.
- Целую тебя в пятки,которые ходили на бля..ки.
- Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Мужик стоял слушал,слушать причитание жены, не выдержал и говорит:- Ты,целуй его в шишку,мы закрываем крышку.





- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

******

Встречаются два приятеля. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... На работе в таксопарке, как в лесу: директор - дуб, заместитель по эксплуатации - пень, колонна - болото, начальник - волк, механики - шакалы, водилы - хорьки, одни диспетчера - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети- три поросенка, зато соседка Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!

******

Медицинское наблюдение:
Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова!

******

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

******

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

******

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть – очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

******

В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!»




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год