Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни,
то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.
******
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали жабы!!!
******
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита.
Они извинились за опоздание и заняли свои места.
- Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите!
- Мадам, но что Я могу сделать?
- Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу
******
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина
поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась,
вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху... ть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет.
******
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: - Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
******
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоишника не разговариваю!
******
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
******
Стоит блондинка в переполненном вагоне метро.
А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пернуть.
И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит.
И вот басы, и она очень громко пукнула.
И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
******
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей Окинфеев не получал уже давно.
******
Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем.
******
Если у вас сломался китайский автомобиль, лучше ставить только оригинальные запчасти.
Не вздумайте покупать немецкие или японские аналоги-подделки!
Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
- А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?
******
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
******
В ресторане посетитель спрашивает:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
******
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.
******
СМС одного туриста из экзотического тура:
«В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
******
Сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.