Анекдоты свежие смешные до слез шутки на 16 июня 2018

Смешная подборка свежих анекдотов на 16 июня 2018 года.



Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни,
то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.

******

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали жабы!!!

******

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита.
Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Анекдоты свежие смешные до слез шутки на 16 июня 2018

- Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите!
- Мадам, но что Я могу сделать?
- Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу

******

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина
поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась,
вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху... ть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет.

******

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: - Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

******

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоишника не разговариваю!

******

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

******

Стоит блондинка в переполненном вагоне метро.
А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пернуть.
И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит.
И вот басы, и она очень громко пукнула.
И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

******

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей Окинфеев не получал уже давно.

******

Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем.

******

Если у вас сломался китайский автомобиль, лучше ставить только оригинальные запчасти.
Не вздумайте покупать немецкие или японские аналоги-подделки!





Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
- А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

******

- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

******

В ресторане посетитель спрашивает:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

******

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

******

СМС одного туриста из экзотического тура:
«В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

******

Сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год