В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
******
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.
******
Филипп Киркоров решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях.
Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
******
Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.
******
Президент Турции Реджеп Эрдоган, приглашает всех высланых послов РФ из 20 Европейских стран к себе, отдохнуть от тяжелого стреса и утраты рабочего места, ну и потратить немножко бюджетных миллионов на себя любимых.
******
Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других можно положить.
******
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
******
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. - Это наш сын дома на два дня остаётся!
******
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
******
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.»
******
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
******
Однажды два мальчика вошли в аптеку, взяли коробку «Тампакс» и подошли к кассе.
Аптекарь спросил у старшего:
- Сынок, тебе сколько лет?
- Восемь, ответил мальчик.
- Но я беру не для себя. Для него. Это мой брат. Ему четыре года. Он видел по телевизору рекламу, где было сказано, что если вы будете это использовать, то сможете плавать и кататься на велосипеде. А он пока не умеет ни того ни другого.
******
После 10 лет брака и неудачных попыток зачать ребенка, мужик узнал от врача, что бесплоден.
- Проблема... голубчик, вы бесплодны.
- Доктор, что мне делать? Я так хотел детей.
- Усыновите или если есть друг надежный прям братан, пусть он сделает, будете растить как своего.
- По другому никак?
- К сожалению, медицина бессильна.
Мужик звонит лучшему другу:
- Колян приезжай ко мне, такое дело, не по телефону...
Друг приезжает, мужик ему все рассказал. Сидят плачут оба, второй пузырь допивают.
- Ну что Колян, по братски сделаешь?
- Да.
- Ну давай еще выпьем и иди.
Приговорили третью бутылку.
- Давай Колян иди, жена в спальне, ждет.
Друг идет в спальню, буквально через пять минут возвращается.
- Так быстро?
- Да чет я уставший сегодня с работы... В рот дал и все.
Сидела кушала каклету
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко
Словарь какого-то Даля
******
Плохое свидание :
- Ты где был?
- На свидании
- И как оно?
- Да ни че так, букетами обменялись...
******
Для мужчин: это может использоваться как шампунь, гель для душа, мазь, лосьон, бальзам, скраб для лица, зубная паста и пена для бритья.
Для женщин: мы изобрели новую формулу увлажнителя специально для вашего левого локтя.
******
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
******
Если кто-то спрашивает тебя, боишься ли ты щекотки, у тебя нулевые шансы покинуть эту беседу нетронутым
******
Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, - там даже вороны прихуели!
******
И вот очередной понедельник без ста тыщ мильонов долларов, когда уже закончится этот произвол
******
В интервью для федерального телеканала Никита Сергеевич Михалков заявил:
- У нас на МосФильме есть поговорка: "Как получилось, так мы и планировали".
* * *
Кошечка работай, собачка работай, а я не работай
******
Я выступаю за свободную продажу оружия. Потому что если злоумышленник будет знать, что у меня в кармане может быть здоровенный ствол, он трижды подумает, прежде чем сунуться ко мне со своим "Могу я вам чем-нибудь помочь?"
******
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает гoвнo, а моряки ходят.
- Эй, гoвнo, ты слишком долго плавал!