Анекдоты свежие из социальных сетей прикольные

Встречайте Анекдоты свежие из социальных сетей прикольные смешные и просто супер.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

******

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание…
Мертвые не потеют!

******

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!

******

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

******
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.


******

- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте!

******

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
Ну что ж давайте об этом поговорим.

******

Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Анекдоты свежие из социальных сетей прикольные

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

******

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

******

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

******

- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!

******

«Дурик, ты зачем усы сбрил?»
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.

******

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!





Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываетешоколад,
вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.

******

Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!

******

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

******

Старики бодибилдеры ходят в кресло-качалку.

******

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

******

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

******

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

******

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

******

От учителя физики узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно она вертится.

******

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем он тебе мешает?!
- Я тебя вижу.

******

Парень с девушкой гуляют по парку и вдруг парню приспичило "по маленькому". Он попросил прощения, отбежал к канаве и начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь!?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли!?

******

- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

******

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

******

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год