Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
******
Умер старый богатый еврей.
Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти,
все деньги потратил на себя перед смертью.
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур...
А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь..
******
Жена - мужу:
- Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину,
электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.
******
Каждый раз, когда мне говорят, что тебе уже за 30 и пора взрослеть,
я беру свой самокат и уезжаю от этих скучных людей.
******
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
******
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин... Я - планшет!
******
Узбек выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Узбек:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов,
купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе,
припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучится...
******
Мужчина всю жизнь доказывает детям, что он Дед Мороз, а жене, что он не Дед Мороз!!!
******
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
******
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю
- хочу, чтобы люди не шарахались...
******
Две блондинки:
- Заводи, поехали!
- Но ведь машина не заводится!
- Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!
******
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...
******
Профессор на письменном зачёте, сказав "Окей, Гугл", спалил полгруппы...
******
- У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер.
******
- Доктор, у меня нос не дышит...
- Дышите ртом...
- Спасибо, сколько с меня?
- Двести рублей... следующий...
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
******
Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадёт, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
******
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!
******
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите
******
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.
******
Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
******
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
******
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
******
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
******
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холoстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.