Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-американски - с чипсами,
можно по-китайски - с тараканами. А мы любим по-русски - с водочкой!
******
Жирик, чтобы В.И.Ленин не воскрес в Мавзолее, на всякий случай обвёл его мелком " Машенька" и посыпал дустом.
******
Согласно проведенному опросу населения, когда же наконец-то придет весна? С большим отрывом опережает ответ: а х*й его знает!
******
Утром открываю почтовый ящик - там лежит "Вестник здоровья".
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?
******
Максу Виторгану, в ближайшие выходные, главное не перепутать гражданский долг с супружеским.
******
Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.
******
Пока оптимист и пессимист спорят, стакан наполовину полон или наполовину пуст, реалист знает, что стакан взломали русские хакеры или он подвергся сексуальным домогательствам...
******
В мае этого года должна состояться встреча Дональда Трампа и Ким Чен Ына. Лидеры возьмут с собой свои ядерные чемоданчики и будут мериться друг с другом размером своих кнопок. Надеюсь, Трамп всё же не станет доказывать Киму, что его-то, Трампа, кнопка точно работает...
******
Герман Клименко приготовился к тому, что у него отнимут почти всю квартиру, он может прожить в туалете сколько угодно долго.
******
Российская версия «Три билборда...»: женщина берёт микрокредит на установку трёх билбордов в Саратове, рекламщики бухают, постоянно переносят сроки исполнения, через месяц устанавливают и всем пох.й, вообще, всем поебать на какие-то три таблички, бабу пиздят коллекторы, идёт снег.
******
Конструктивная критика президента, по мнению сторонников Путина, должна выглядеть как-то так:
- Владимир Владимирович, у вас галстук под эту рубашку не подходит!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, 3 срока - это мало, нужно больше!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, у народа слишком много прав и свобод!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, у депутатов слишком маленькая зарплата!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, мало тратим денег на оборонку, кругом враги! Пенсионеры потерпят, им не привыкать!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, верните Сердюкова в правительство, он ещё не весь свой потенциал реализовал!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, мало выделяется дотаций Чечне, давайте увеличим, Рамзан Ахматович с голоду пухнет!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, Олимпиада, Чемпионат мира... Маловато зрелищ! Давайте ещё вбухаем несколько олимпиардов в какой-нибудь цирк!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, у других ваших друзей тоже есть дети и они тоже хотят ордена и медали!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, не надо обнародовать доходы чиновников, а то они обидятся и уйдут!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, мало тратим денег налогоплательщиков на пропаганду, народ всё равно думает, что живёт плохо!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, нам кажется, что 5 миллионов рублей в день для такого профессионала, как Сечин, слишком маленькая зарплата!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, у Якунина некуда девать шубы, нужно новое шубохранилище!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, наш народ такой ленивый, работать не хочет, давайте завезём ещё 30 миллионов мигрантов!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, нам кажется, что 1,5 миллиона чиновников не справляются со своей работой, надо увеличить их штат вдвое, а лучше втрое!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, у нас самые маленькие налоги в мире, всего 13%, давайте увеличим его!
- Но ведь на самом деле не 13, а больше 60?
- Ну так ведь никто ж об этом не знает!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, смертность населения растёт, рождаемость падает, надо исправлять демографию!
- Спасибо, критику принял, 30 миллионов будущих россиян уже едут к нам из Средней Азии!
- Владимир Владимирович, надо довести стоимость коммунальных услуг и бензина до мирового уровня!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, продажи Автоваза падают, не поднять ли нам пошлины на иномарки?
-Так нельзя же больше поднимать!
- Ну придумайте какой-нибудь дурацкий сбор!
- Спасибо, критику принял!
- Владимир Владимирович, вы всё о народе думаете, отдохнуть бы вам надо, золотой вы человек!
- Вы на что это намекаете?
- Ну новую резиденцию вам надо построить или купить виллу в Испании с виноградниками.
- Спасибо, критику принял!
В WADA заявили, что советские наука и образование были лучшими в мире, потому что советские учёные и преподаватели пользовались допингом, и потому предлагают аннулировать достижения СССР в космосе.
******
Но ведь либералы не врут. Представим: Навальный - президент, Ходорковский - премьер, Чубайс - министр финансов, Кудрин - экономики, Ксюша Конская - иностранных дел, Евгения Васильева - обороны, Венедиктов - образования и науки, Гозман - религии и национальностей, Саакашвили - социальной защиты, Сванидзе - культуры, и через пару лет вы не узнаете страну. В том случае, если еще будет, что узнавать...
******
По словам английского премьера Терезы Мей, русский след в деле отравления Скрыпника доказывается экспертным заключением. Ну да - правильно, экспертным: ОДНА БАБА СКАЗАЛА.
******
Трамп, Ким Чен Ыну: Знаешь, Ким, моя ядерная кнопка больше и она работает!
Путин: Кнопки, кнопки... Главное - ракеты!
******
Украина объявила себя аспирантом НАТО.
Мечтает стать Доцентом.
Вот тогда всех зарежет и перережет
******
- Мойша, слышал новость? Украину признали аспирантом НАТО!!
- Слышал, Додик, слышал. И слышал даже, как об этом Кличко хвалился.
- И что?
- Да он опять сказал как в лужу пёрнул. Говорит, нас признали "обсирантом" НАТО...
******
18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
******
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х*й знает где.
******
Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
******
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
******
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?
******
Трамп хвастается перед Путиным:
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
******
Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.
******
- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли...
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!
******
Пурганосец.
******
- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
******
Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками... те от неожиданности не смогли возразить.
******
У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.
******
Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.
******
Не везет мне в карты... кредитные...
******
- Почему всех шпионов травят в Англии?
- Там полоний дешевле ...
******
Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?
******
Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.
******
Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.
******
Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе - это не дорого.
******
Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека
******
Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!
******
Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак
******
Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом
******
У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.
******
Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в ж*пу! Просто пообещали отменить пособия ... И пригрозили выслать обратно в Нигерию...
******
Дворники в России работают по принципу: "Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет". А после снегопада: "Зачем убирать, скоро само растает".