Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Анекдоты - самые смешные до слез свежие читать анекдоты

Анекдоты - самые смешные до слез свежие читать анекдоты

Хотел упасть - отжаться, а получилось нагнуться и пукнуть...

******

Сергей бродил по гугл картам, нашел свой дом своё окно, а в нём картинку увеличив нашел чужого мужика.

******

Священник выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
- Батюшка, а ведь в писании написано, не убий?
Батюшка.
- Сын мой, да я ж только по коленям!

******

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.

******

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока размышляю над отчеством.

******

Вовочка, кем ты хочешь стать?
Когда вырастешь.
- Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

******

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
- Это ты, Маня?
Да, это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

******

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

******

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

******

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

******

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Анекдоты - самые смешные до слез свежие читать анекдоты

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик,рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

******

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

******

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!

******

- Любимая, съешь кусочек тортика?
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну, смотри, какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну,совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

******

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

******

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.

******

Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?
- Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать отдельно.
- И как? Мужу понравилось?
- Не знаю. Он еще не вернулся.

******

- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другойреально голубой.

******

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.

******

Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты, вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и спрашивает:
- А там что за комната?

******

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

******

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
- Не, я 26-го марта...





Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

******

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

******

В связи с вновь открывшимися обстоятельствами я намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

******

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было дело.

******

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...

******



******

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

******

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома...




Смотрите ещё интересные страницы







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год