Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

Онлайн сборник смешных анекдотов. Читать бесплатно, самые свежие прикольные до слёз анекдоты.



Очень хотелось бы проверить на себе поговорку,
что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

******

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

******

- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.

******

В России женщины выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин, а живут в среднем, на десять лет дольше. Возможно это взаимосвязано?

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.

******

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

******

История прогресса:
Феодальная экономика - 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма - 80 человек работает, 10 - надзирают, 5 - считают, 5 - присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (тут): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.

******

Перефразируя назначение Мутко на строительство:

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики? ...
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос Мутко: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

******

Любовь обостряет ум, но притупляет разум.

******

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

******

А зря все-таки Савченко взяла себе подельника при подготовке акции в Раде ...
Она совсем забыла,что на Украине в каждом партизанском отряде (начиная с 2 человек)
обязательно есть один командир, и один предатель.

******

Адвокат советует своему клиенту:
- Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении - это вернуться к своей жене.
- Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?

******

В россии власть не меняется уже 1000 лет.
Но время от времени переименовывают кгб и всем кажется,
что что-то поменялось к лучшему

******

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

******

Медведев
- а зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.
Путин
- а вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются

******

Пожелание разгневанного одессита:
- Шоб к тебе родственники из Воронежу на всё лето приехали!

******

- Вы думаете, мировой закулисой заправляют масоны? Ха! Как бы не так!
На самом деле масонские ложи специально были созданы мировой закулисой для отвлечения внимания
от настоящих кукловодов, и все заседания масонских лож - на самом деле
всего лишь кукольный театр для дурачков!
А глаз в треугольнике мировая закулиса специально на долларе нарисовала,
чтобы обыватели в первую очередь ошибочно про масонов думали!
- Класс! Дай и мне затянуться!


Каждый день смешные анекдоты на anekdotsuper.ru, заходи!


- Владимир Владимирович, столько времени после инаугурации прошло, а вы так и не назначили Правительство. Почему?
- До сих пор живот болит от предложений Дмитрия Анатольевича по вице-премьерам. ))))
Да хрен с ним с животом. Боюсь от смеха умереть, открыв папочку с его предложениями по министрам. ))))

******

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

******

Шагая в ногу со временем не споткнись о временщиков.

******

Студентка устроила стриптиз во время семинара...
Вот это полное падение нравов...
- Когда я учился, на семинарах мы пили водку, курили, прямо в аудиториях, но чтобы раздеваться...





- Так что у меня , доктор ?!
- Плохо дело, у вас мутко.
- Это можно вылечить ?
- Бесполезно. Русскими лекарствами его не взять, при попытке воздействия он быстро переходит с одного органа на другой.
- Понял. Лет ми спик фром май харт ...

******

Вдохновлённый 100-летней годовщиной революции, тайваньский производитель анонсировал новый ноутбук Acer Avrora.

******

Теперь всех гастарбайтеров от таджиков до хохлов
занятых на стройках Руси будут кормить мельдонием!!! И вместо зарплаты тоже....

******

Если с вами не хотят разговаривать, реагируйте жёстко.
Решительно выйдите и выпейте чая, например.
Пусть пытаются вас понять и пугаются неизвестности.

******

Уснул около дома на шезлонге.
В понедельник смогу наврать на работе, что слетал на выходные в Грецию.

******

Только во время мундиаля мы узнаем - под каким флагом и в какой форме играла наша сборная.

******

Если ты не только смотришь футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама пива и сеалекса - всё, ты старый.

******

Протестующим против строительства
мусоросжигающих заводов надо запретить самим
выбрасывать мусор и пользоваться канализацией.

******

Рассчитывали на деофшоризацию России, получили детортизацию Инстаграма

******

99% офицеров, служивших в ракетных войсках, после выхода на пенсию,
по секрету рассказывают, что на службе они носили ядерный чемоданчик

******

Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.

******

- Почему школьники пишут сочинение на тему "Как я провёл лето", а Путин нет?
- Всё очень просто! Путин может провести российский народ, а лето - НЕТ!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год