Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.
******
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
******
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
******
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
******
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б... дь ты такая, пр*ститутка!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
******
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым...
******
К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!
******
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел,
а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
******
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...
******
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво.
И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.
******
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
******
Если человек утверждает, что он никогда не пердит, и у него никогда не бывает отрыжки,
держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.
******
Деда Мороза звать Дед Мороз - не полит корректно.
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.
******
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
******
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом,
и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит.
- Ну что бабка заходи раз пришла.
******
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?
Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает.
- Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.
На следющий день монашка опять приходит к батюшке:
- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально.
Как снять мне тяжкий грех?
Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
- Дочь моя пойди дотрахайся, а то охуенные дроби получаются.
******
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и,
матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и,
вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит,
а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
******
- Сколько вам налить? - спрашивает сосед соседку.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, че с горла хлебанешь.