Анекдоты


Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.

******

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Анекдоты новые смешные до слез свежие анекдоты

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

******

Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие.
А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы.

******

- Что-то дочка ест и ест соленые огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает... раньше надо было думать!

******

Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 140 долларов за баррель.

******

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников,
а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

******

- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

******

- Почему блондинки не разливают сухое вино?
- Они думают, что его надо насыпать!

******

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

******

Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
А по возможности и четвертого.

******

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?

******

Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь...
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?".

******

Не тот друг, который тащит тебя из кафе, а тот, который ползет рядом.

******

Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно п*здато, но все равно какая-то х*йня!".





А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас роботизируют.

******

- Скушай еще котлетку!
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

******

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмерка",
но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

******

Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы.
А вот посылка с Ali Express второй месяц не приходит.

******

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год