Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
******
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
******
Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие.
А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы.
******
- Что-то дочка ест и ест соленые огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает... раньше надо было думать!
******
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 140 долларов за баррель.
******
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников,
а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
******
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
******
- Почему блондинки не разливают сухое вино?
- Они думают, что его надо насыпать!
******
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
******
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
А по возможности и четвертого.
******
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
******
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь...
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?".
******
Не тот друг, который тащит тебя из кафе, а тот, который ползет рядом.
******
Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно п*здато, но все равно какая-то х*йня!".
А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас роботизируют.
******
- Скушай еще котлетку!
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
******
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмерка",
но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
******
Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы.
А вот посылка с Ali Express второй месяц не приходит.
******
Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.