В третий раз Кокорин бьет в штангу, и в третий раз головой!
******
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей.
Для этого ему необходима женщина.
******
Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин.
Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа,
потому что "Петрович обещал ящик пива".
******
Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь.
Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Ролтон.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
******
На балу корнет спрашивает у Ржевского:
- А вот эта дама в рот берет?
- Берет!
- А та дама?
- Берет!
- А вот та у колонны?
- Подождите, повернется... Берет!
- Поручик, а как вы определяете?
- Корнет, если рот есть, значит берет!
******
- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.
******
Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:
- Девушка, а у вас сиськи есть?
- Есть.
- А почему не носишь!
******
Врач на приеме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?
******
Настоящие туркмены носят рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
******
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".
******
"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
******
Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!
******
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
******
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
******
- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!
******
В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание.
Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
Местный наркобарон цыган Янош наладил производство тортов с маком.
Через полгода по всему городу за его продукцией выстроились длинные очереди.
Сотрудникам местной полиции торты отпускались без очереди.
******
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
******
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
******
Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр*хнешь ты меня, тр*хнешь!
- Намек понял, выезжаю!