Anekdotsuper.ru

Свежие и смешные анекдоты страница 26



Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там - лошадь...

******

Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

******

Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается еще одна касса.

******

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...

******

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

******

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жилье, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

******

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили - Дай конфетку - они гордо отвечали - Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять - причем тут конфеты и кровати, где связь.

******

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

******

Слабый пол - это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нем смешного?

******

Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

page-26

Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.

******

Какая жадная Москва, все к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

******

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

******

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

******

- Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего мне от вас не надо!
- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!

******

Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
- Девочка, ты там что закапываешь?
- Мою золотую рыбку!
- Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
- Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!

******

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

******

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

******

Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.

******

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

******

Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

******

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

******

Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

******

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

******

Разгрузка товара в интим магазине:
- Тань...
- А?
- Х*й на.

******

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

******


Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
******

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.







✉ Связь с cайтом

© Супер анекдоты 1917-2018 год
У всех просто анекдоты, а у нас супер анекдоты!