Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
*****
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное
******
- Профессор, вы на выборы пойдете?
- Нет, по теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Профессор, а если все такими умными окажутся?
- По теории вероятностей все такими умными не окажутся.
******
Малоизвестный факт. Если вы придёте в ikea без вашей второй половинки, магазин бесплатно предоставит вам человека, чтобы поругаться
******
У меня в селе есть настолько сильный кузнец, что он не кует, а куярит.
Настало время когда утром тебе надо решить, либо взять кофту, а потом весь день таскать её в руках, либо чуть померзнуть с утра, но потом ходить на легке.
******
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец отдыхать за домашний!
******
Отвели младшего сына в детский сад. Волновались, но всё-же ушли домой. Час переписывались с воспитателем. Как? Что? Успокоились и зависли... Что делать? Дома тихо. Дела переделаны. Никто не ноет и не канючит.
Включили телевизор и пять минут тупо смотрели мультфильм на канале Карусель, пока не осознали, что можно переключить..
******
Подходят к мужчине два ППСника:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
******
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
******
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с президентом.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Меня беспокоит одна мысль
Как вегану избавиться от глистов, не причинив им вреда?
******
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
******
Я из тех людей, которые когда уходят из офиса на обед берут с собой сумку, потому что всегда надеятся не вернуться.
******
- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять, бл*дь, бухаешь?
- Естественно.
******
На рынке сидит старуха с банкой чайного гриба, и непонятно, то ли она его на продажу выставила, то ли он её, то ли просто чета на прогулке
******
- Дима, бл*ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
******
1. Заключаем с сотовым оператором договор на платный номер.
2. Оформляем в банке кредит и в качестве контактного указываем этот номер.
3. Кладём болт на возвращение кредита.
4. Коллекторы звонят круглосуточно.
5. На деньги коллекторов гасим кредит.
6. Прпофит
******
Человек-паук был бы очень неэффективен в сельской местности
******
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
******
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.
******
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе...
- Я проделал такие же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше!
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
******
Возможно это всего лишь совпадение, но вам не кажется странным, что попадая в этот мир дети первым делом принимаются рыдать?
******
- Доктор, скажите, когда спишь, то ноги должны быть на западе, или голова?
- Роза Моисеевна, в наше время лучше всего спать на западе целиком!
******
Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.
******
Нынешнее молодое поколение при кризисе среднего возраста будет сводить татуировки.
******
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...